jeje se ríe mi mamá (de la forma amable y dulce en que casi siempre lo hace): y cómo sabes que mañana vas a sacar a Maya a pasear?
Yo no había entendido, si así le dije (con toda la certeza y seguridad) visualizándome (claro sin pensar) como si fuera inmortal. (pocas veces ando por allí pensando cuando me va tocar) le dije entonces: me levanto temprano y la saco a pasear y luego vamos a desayunar y quizás en la tarde empezaré a leer el libro que tengo pendiente desde hace un mes.
Mi mamá: pero no puedes estar segura de si mañana vivirás. jejeje siguió sonriendo amablemente.
Se hizo una pequeña pausa y reí con ella jejeje cierto! le dije: si hoy fuera el fin de mi vida, pobre Maya se quedaría esperando que la saque a pasear.
En mi caso muchas veces vivo con el miedo (oculto) de que las personas que amo mueran, (he de confesar que tengo algo o bastante apego por ellas) vete con cuidado, va? me hablas cuándo llegues si? para saber que llegaste bien. (esta frase suena muy tranquila y buena onda pero en el interior de mi cabeza hay un subtexto que dice: y si no la vuelvo a ver? y si choca y si....) no es que sea una persona negativa o fatalista, es sólo que debido a este apego, la muerte de los otros está muy presente en mi cotidiano. Aunque no me gusta pensar en ella, sé que está, que es inminente, que algún día que no se cual va sucederles, Fin, caput, finito se van a morir!
Pero y la mía? sí, me da miedo morir en una muerte horrible o enferma en el hospital o yo que sé, pero no me viene muy a menudo la consciencia de que lo único seguro en mi vida es mi muerte, que es también inminente. Lo incierto (como todo lo demás en esta vida) es que no sé cuándo, ni cómo será, pero de que será, será igual que la de todos los demás. Generalmente sólo los 1 y 2 noviembre me cae el veinte y mientras pongo la ofrenda lo asumo y ya está. Si mi calaverita y toda la cosa, si yo también algún día por allá estaré y que tradiciones más hermosas, si claro todo bien. Pero hasta hoy lo vi de otra manera de una manera dulce y serena (como la risa de mi mamá) hasta hoy es que sentí alivio de la impermanencia de las cosas, de la gente, alivio de mi muerte y del miedo y de pensar en cómo será.
Hoy la entendí como una muerte GOZOSA sí gozosa, toda la tarde y hasta ahora ya de madrugada estuve reflexionando que aunque tenga un final catastrófico o una muerte horrible, quiero que mi mente esté en calma en ese momento y no morir con miedo, quiero estar feliz de haber vivido una vida plena y llena de un gran aprendizaje, quiero decirle a los que amo que me voy contenta de haberlos amado y compartido este viaje con ellos, a Maya le daría un abrazo grande grande con mucho amor (como siempre lo hago) y le diría que espero verla en otra vida (yo sí espero que haya más vidas) por eso estoy construyendo está vida que tengo ahora de la mejor manera en que puedo, como ir sembrando las semillas que quisiera recoger en donde sea que me vaya a tocar.
Pensé también en lo que he ido acumulando en esta vida que si mis películas, ropa, libros, cosas para mi casa, amigos, novios, relaciones de trabajo, que si el celular, que si ipod, la compu, los viajes, que si el miedo a la soledad, que si cuando no me atrevo a hacer algo, que si las tristezas, que si las alegrías, que cuidar mi físico para verme bien, que si las cosas de familia, etc., etc., nada de esto se va ir conmigo, nadie me va a acompañar en este viaje, ni siquiera mi cuerpo. Tons? de que me preocupo.
Total que si hoy es el fin de mi vida y mañana por alguna loca o feliz o rara o triste o la situación que sea ya no despierto pues me da gusto estar reflexionando y escribiendo esto. Me da gusto estar decidiendo que no voy a postergar más las cosas que quiero hacer (como el viaje a Nepal) que me voy a seguir poniendo pilitas (no sólo con los libros pendientes y cosas materiales y etc. y etc.) si no por dentro conmigo por ir cultivando una mente más serena, en ir chambeando más en mi paciencia, por que al fin de mi existencia lo único que se va conmigo en la maleta a este viaje serán los actos, los pensamientos y los sentimientos que hice en esta vida, me gusta la idea de que eso es lo único que va trascender y me acompañara en otra vida y en cual sea el cuerpo o el lugar en donde caiga, si es que vuelvo a caer y si no como dicen "lo bailado ya nadie me lo quita".
Ni siquiera hace unas semanas que anunciaron el fin del mundo reflexioné que pasaría si no sólo fuera el fin del mundo (como en la gringada esa de 2012) si no en el fin de mi vida. El día ese que se supone que se iba a acabar, me la pase tan bien y divertido, que escribí "que gran fin del mundo, espero que todos los fines del mundo sean igual de divertidos" y agregué una cara feliz :) (nunca creí que ese día fuera a suceder el fin del mundo aunque la verdad si me pregunté: y si, si es??)
Total que sí, ahora ya lo pensé y quiero que el fin de mi vida sea así "un gran fin de vida y voy a esperar que todos los fines de mi vida sean igual de divertidos", aunque no sepa ni cuándo, ni dónde, ni cómo me vaya agarrar, aun si es en 5min, en 2 horas, mañana, en un mes, en 5 años, en 20 años, a mis 80 años etc., etc., etc. La cosa ya para no aburrirlos más es que ni voy a esperar a sacar a la maya mañana (no quiere decir que me vaya volver una madre desobligada) ni jamás esperare a mi retiro o mi jubilación para entonces aplicar el clásico "ahora sí a disfrutar mi vida", ni voy a seguir ahorré y ahorré para un día ahora si irme de viaje ya que no tenga tanta chamba.
Esta vida se me va en cada segundo que vivo y tengo urgencia por seguirla disfrutando. :) (cara feliz)
FIN, caput, finito (al menos de este textito, por ahora)
